Es Tiempo

Empecé a escribir esto en Julio del año pasado.
ya es tiempo de regresar.

(para ti, por la idea y por la presión)


Tiempo.
Ya lo había comentado hace algún tiempo; leí un breve texto de no me acuerdo que autor (¿Edgar Allan Poe, quizás?) donde dictaba sus instrucciones para escribir algo. Eran una serie de puntos de los que sólo recuerdo uno. Para escribir algo, se tiene que tener bien claro a dónde se quiere llegar.

Llegar.
Tengo 25 años y ocho meses y todavía no tengo mucho idea de que quiero hacer con mi vida.
Hace mucho tiempo dejé de tener claro a donde quiero ir. No se a donde quiero llegar escribiendo esto, no se que voy a hacer mañana ni que camino voy a seguir cuando acabe la universidad en aproximadamente dos meses.

Camino.
De todas las cosas que viví el año pasado, sólo escribí (aquí o en cualquier lado) cinco o seis. ¿Fue el mejor año de mi vida? Definitivamente. ¿Los meses en España fueron los mejores? Si. ¿Fueron los más importantes? No. ¿Porqué fueron los mejores pero no los más importantes? Porque mi cinismo me hizo crear una barrera que me protegió de lo que vivía mientras lo vivía. Me divertía y hacía cosas que nunca había hecho antes, pero siempre sabiendo que eso no era real, eso no era mi vida. La barrera que creé a mi alrededor me permitía echar un vistazo sin correr riesgos, y por eso esos 5 meses no tuvieron consecuencias importantes en mi. De todos los caminos que podía tomar al estar allá, tomé el que me regresaba directo a mi mismo, el que no me haría cambiar. Fue el más fácil, y fue el más rápido y fue lo mejor.
Los demás meses fueron más de lo mismo. Estoy feliz pero sigo sin saber a donde quiero llegar. Ya me hartó estar en el limbo. Es un estado de neutralidad constante. Cumplir con lo que me toca pero no buscar más hacia adelante.

Cambiar. Hacia Adelante.
Me gustan las mismas cosas que antes, pero cada día encuentro razones nuevas. Cada día soy más radical en mis acciones y mis pensamientos, y cada día me da menos miedo decir lo que pienso. Si alguien sale herido es porque no le gusta que le diga lo que creo que es la verdad. Dejar de guardarme las cosas me ayuda a estar centrado.
Estoy convencido de que tengo que ser el cambio que quiero para el mundo. Quejarme y no hacer nada es lo peor que puedo hacer. Tal vez no voy a armar una revolución, pero tampoco me voy a quedar cruzado de manos viendo como a mi país se lo lleva la chingada.

Ya no corro tanto, ahora voy más tranquilo. Intento escuchar más, pero mi orgullo sigue siendo grande y me causa muchos problemas, Abro más los ojos y aprovecho la capacidad que tengo de ver más allá de lo obvio.

Me sigue gustando la música en vivo, pero ahora la veo diferente. No son eventos para mi, son eventos para compartir con todos los demás. Ahora me da gusto que mis bandas favoritas sean las bandas favoritas de mucha gente, es tener algo en común con los que me rodean.
Ahora dejo a Radiohead para MIS días lluviosos y amplío el repertorio de días soleados

Dormir me gusta mucho, pero cada vez me cuesta más trabajo empezar a dormir, no por insomnio sino porque no me gusta irme a dormir, siempre encuentro algo que hacer. Sleeping Is Giving In.

Me sigue gustando más Radiohead, pero ya no son lo que más escucho. El sol ha brillado los últimos meses y con cierta fuerza especial desde que regresé del intercambio. Radiohead es para los días nublados y los días solitarios. Pixies son para días como estos, con sol, con calor, Hey.

Me sigue gustando viajar en metro. cada vez que lo hago (en México, donde uno se puede dar esos lujos) compro dos boletos y guardo uno sin encontrar una buena razón para ello.

Sigo estando a sólo dos meses y una tesis de terminar la carrera, pero todavía no se a que me quiero dedicar. La fotografía me llama la atención pero es muy ingenuo pensar que se puede vivir(bien) de ella. Una maestría en lo que me decido parece ser la opción. Me quiero ir lejos, eso si lo tengo claro, viajando y lejos de la gente que conozco sale la mejor versión de mi. Mi mente está en Nueva Zelanda. No se bien ni porque, es lo más lejano y civilizado que se me ocurre.

Eso es lo que me motiva últimamente, irme de aquí, otra vez. Sólo son dos meses de trabajo constante y luego a volar. Se que puedo. No voy a hacer una tesis que cambie el mundo pero tampoco me interesa hacerla, sólo quiero acabar la escuela.

Hoy regresé a nadar y eso le da un poco de orden a esto. Faltaban piezas. Si las acomodo todas me siento más en paz y puedo hacer un mejor trabajo.

Falta poco para acabar y, literalmente, para empezar todo otra vez.
Es tiempo.

ligeramente desenfocado

me gusta la parte izquierda de mi blog.
esa tira de fotografías se actualiza automáticamente mostrando contenido del flickr, esa otra página donde hace mucho no subo ninguna foto.
cada vez que llego aquí (cosa que, he de admitir, pasa cada vez menos) salen cosas que me recuerdan ciertas partes de mi vida (la más reciente).
a veces, estás haciendo algo tan interesante o que atrae tanto tu atención, que cuando dejas de hacerlo sientes que algo estabas haciendo y no te sientes cómodo hasta recordar que era y, una de dos, o te das cuenta que ya acabaste y no puedes seguir, o te das cuenta de que lo dejaste a medias y decides seguir.
hace rato, después de encontrar el cable que permite alimentar su batería directamente desde la computadora, me puse a leer todos los mensajes que tenía guardados en el celular que utilicé en españa.
leyendolos fui recordando detalles y situaciones de mi estancia en esas tierras, que a veces se complementan muy bien con las fotografías que me traje de recuerdo.
es muy fácil olvidar las cosas que parecen no tener relevancia en nuestra vida. con un poco de tiempo para analizarlas, muchas veces me doy cuenta que esos pequeños detalles son los que dieron pie a situaciones memorables que ahora recuerdo con una gran sonrisa o con mucha tristeza o simplemente con mucho cariño.
son muchísimas las cosas que no he escrito de los últimos 8 meses. Me cuesta trabajo decidir si han sido los mejores de mi vida.
leyendo esos mensajes me acordé de muchos momentos especiales, que hubiera olvidado de no haberme puesto a releer los trescientos y pico que recibí en esos 5 meses. luego dejé de hacerlo porque le entregué el teléfono a mi papá y me quedé con esa sensación que comentaba arriba. con ganas de más, con ganas de seguir recordando, con ganas de volver a estar en barcelona o caminando rumbo a santiago, con ganas de estar otra vez esperando a que aparecieran los chemical brothers, con ganas de que me estuvieran esperando en alguna plaza.
ahora veo las fotos que tomé y sigo recordando. sólo 2 meses han pasado y algunos recuerdos se empiezan a desenfocar, pero siempre tendré las fotos para ajustar el lente...

House Of Cards

- ¿qué tan rápido pasa el tiempo?-

es enero de 2010, estoy a punto de irme de intercambio a españa. o algo así.
estoy a sólo seis meses de terminar la carrera, a punto de embarcarme en la mayor aventura de mi vida, a punto de conocer una nueva cultura, mucha gente interesante, otros países, otros idiomas, otras tradiciones. a punto de terminar una investigación que me da mucha ilusión, que me interesa mucho y a la cual le puse muchas ganas para poder irme con seguridad. estoy a punto de dejar mi casa por primera vez, de alejarme de la gente que me rodea día con día, y de la gente a la que quiero. claro que estoy emocionado, claro que estoy feliz.

-rápido, pasa muy rápido-

en realidad ya me fui y ya regresé. hace exactamente 2 meses regresé y mi vida sigue estando en enero. todavía me faltan dos trimestres por estudiar, todavía me falta completar el servicio. todavía me falta hacer la investigación final. todavía tengo que ir a la escuela. todavía vivo en mi casa.

más o menos desde finales de abril no necesitaba escuchar música para sentirme mejor. todas las canciones me mantenían en un estado de emoción y felicidad constante. las noticias del lunes y las de hoy lo cambiaron todo.

resulta que no soy tan fuerte como me gusta decir que lo soy. y resulta que no todo me sale tan bien como me gusta que me salgan las cosas.

el descubrimiento de un problema de salud que requiere atención seria fue la primera pedrada.

la segunda pedrada me la dieron en la escuela. ya no quiero estudiar, 7 años estudiando carrera son demasiado. ya no quiero pensar lo que me digan que tengo que pensar, ya no quiero leer lo que me digan que tengo que leer, ya no quiero escribir lo que me digan que tengo que escribir.

me molesta el modo en que las cosas posan, no el resultado. si, irme a españa fue una experiencia que bien vale seis meses más de clases, pero también fue una experiencia que pude haber aprovechado mucho más si no hubiera tenido la preocupación de cumplir con las cosas que tenía que hacer. sencillamente, el hecho de regresar un mes antes de lo planeado muestra el compromiso que tenía con esa idea.


estos dos meses han sido buenos, si, en gran parte gracias a ti ( ). pero los últimos días han sido muy malos.
la casa de naipes está a punto de caerse y es sólo por ti que no se ha derrumbado. gracias.

1, dos meses

primero; escribí esto hace casi dos meses:

esto no es una obligación, pero me siento mal conmigo mismo cuando no lo hago. son muchas cosas nuevas para mí.
la gente que conozco, tan diferente pero en el fondo tan similar. yo soy diferente, cuando me subí al avión dejé en México un poco de eso que tengo en abundancia. sigo siendo un poco inseguro pero se bien que aquí no hay espacio para lentitudes. el que no se mueve, no sale en la foto.
los lugares que conozco, conocer un castillo que fue construido hace más de 900 años, ver las piedras que pusieron ahí esas personas para defenderse de sus enemigos, entrar a esas habitaciones, ese sentimiento de pertenencia se acentúa cuando te das cuenta de que estás conociendo una parte importante de la historia, de TU historia...

tres cosas me preocupan en este momento:
1-el inminente viaje a munich. voy a felicitar en persona a Pablo y de paso a saludar a Arte, Marce y Ana. Mi hermana se casa el sábado y no podré estar con ella. Es uno de los más grandes eventos que se pueden vivir y no voy a estar, la boda de mi hermana. mientras más lo pienso más triste me siento pero no hay nada que pueda hacer para cambiarlo. me gustaría estar ahí. EN lugar de ir a la boda me voy al norte, a un lugar donde hablan una lengua que no conozco en lo más mínimo. Gandía, Valencia, Alicante, Memmingen, Münich, ¿Hohenschwangau? y luego de regreso.

2, hace un mes y pocos días

son las 4:35 am del sábado 6 de marzo de 2010. estoy sentado en una mesa con vista al puesto de revisión general del aeropuerto de alicante, españa, esperando a que me revisen para que me pueda poner a babear en la zona de tiendas en lugar de estar sentado en la cafetería oliendo al rica y cara comida de aeropuerto.

el vuelo FR2409 de ryanair con ruta alicante-memmingen(münich-west) sale a las 6:35 y, si todo sale bien en el puesto de revisión, yo estaré en el.

voy a münich (creo que debo decir munjen) a felicitar a pablo en persona y a (espero) probar la mejor cerveza de mi vida.

me gusta mucho viajar, especialmente cuando voy a un lugar que no conozco ni de fotos. no se que esperar de este fin de semana, las únicas referencias que tengo de münich son la película de judíos vs árabes (con eric bana), el bayern donde juegan ribery y robben (que no es el leverkussen) y la cerveceria gigante de la que me contó saverio.

voy a la aventura pues.

pero otra cosa importante ocurre este sábado (si, casi tan importante como yo viajando en avión), cecilia, la que salió de mi mamá algunos años antes que yo, se casa con diego, el que salió de su mamá por ahí del pleistoceno.

si, se casan. y yo no estaré ahí con ellos, con ella, con mis papás, con mi hermano, con mis primos y los tíos, y con los amigos.

carajo, como si se casaran las hermanas cada tercer día.

pero esta era mi oportunidad y no la podía dejar pasar, mi oportunidad de escapar un rato de lo que viene siendo mi realidad. mi oportunidad de venirme de intercambio. mi oportunidad de venirme a münich a felicitar a pablo y a tomar cerveza.

pero también era su oportunidad de casarse con lo que yo vengo clasificando como una persona mejor que ella, y eso ya es mucho decir si conocen la opinión que tengo de mi hermana y de mi familia.

estoy seguro que les irá muy bien, que serán muy felices y que se la pasarán retebien en los niullores.

estoy seguro que se la pasarán rete bien muchos y muchos años y que la decendencia que algún día (esperemos) tengan será padrísima y ñoñisima y tendrá harto amor.

pero me da envidia y coraje no estar ahí con ellos...

Diferencias Culturales

sabes que fue una buena fiesta cuando te levantas a la 1 y no tienes idea de que hora es.
el cuarto, completamente a oscuras y con una temperatura muy agradable, es un buen refugio para descansar y reponerte de la tremenda desvelada.
está ese detalle de la luz intensa filtrandose por abajo de la puerta, recordandote de forma un poco violenta que el día empezó hace mucho y si no te mueves ahora no podrás alcanzarlo después.
no puedes estar más tiempo en la cama y finalmente sales del cuarto, abres la puerta con mucho cuidado, entornando los ojos preparandote para el inminente madrazo del sol. te encuentras con que está nublado y lloviendo afuera. un día post-fiesta con lluvia no es tan malo, pero hoy es el festival de mtv en valencia y estaría un poco mejor si el ambiente estuviera seco.




ahora esto

puedo pasar 12 horas seguidas con otras personas y aún me cuesta trabajo socializar y ser más abierto. El viaje al festival mtv fue de 14 horas. dos horas en tren, media hora en camión, 5 horas caminando en grupo por las frías calles de valencia. hablar en inglés me gusta pero me trabo tanto como en español. mi vocabulario todavía no es tan extenso como yo quisiera y le echo ganas pero no es suficiente. eramos más o menos treinta personas ayer y las conversaciones eran todas en inglés.


mi primer conflicto (que no problema) con la cultura española se dio en el camión que me llevaría de la estación de trenes de gandía al departamento donde ahora vivo. traía conmigo las cosas que traje para vivir estos seis meses; una mochila de rueditas grande y la mochila de hombros muy grande. una señora me preguntó si no me quería sentar y le dije que estaba bien, preguntó si no me pesaba la maleta y le dije que no, que en realidad estaba recargada en el tubo pasamanos.

unos minutos después, la señora llamó mi atención para preguntarme, con un gesto muy chistoso en la cara y señalando con el dedo a mi mochila, que a que me refería con turborecargada. yo al principio no entendí y luego relacioné la utima conversación que tuvimos con esa pregunta, recargada en el tubo = turbo recargada. no pude hacer otra cosa que reírme y decirle que la mochila estaba recargada en el tubo y por eso no me pesaba. un señor que escuchó la conversación le tradujo todo al castellano (apoyada en la barandilla) y entonces todos rieron y fueron felices. menos yo. hasta ese momento me di cuenta que eso del lenguaje puede llegar a ser un pequeño problema. (hasta ahora no lo ha sido pero las clases apenas empiezan)

de alguna forma es bueno que haya 7 horas de diferencia horaria entre méxico y españa. normalmente no hay gente conectada a los medios de comunicación electrónicos cuando yo me conecto y eso me aleja un poco de ellos y me obliga a convivir acá. pero sepan los pocos que todavía leen aquí que aunque en las fotos parezca que me la paso rebien, sí los extraño un poco.

primer entrega desde mi casa, vienen más

música para viajar en tren

Cambian los idiomas y cambian los colores, lo que en francia es verde viñedo en españa es verde olivo, lo que en francia es francés, en españa es catalán y español, lo que en francia son castillos, en españa también son castillos.
Pienso mucho en cierto tema musical de cierto dueto británico cuando viajo en tren. Michel Gondry se encargó de encontrar los patrones en la musica y plasmarlos en la imagen. Postes, ventanas, ladrillos, calles. Busco una canción apropiada para cada paisaje. Las ciudades grandes merecen cosas complejas y cambiantes, no hay patrones, son millones de cosas, coches por todos lados, casas, personas, todos tan diferentes.
Acaba la ciudad y empieza el campo, canciones tranquilas, sigur ros, m 83, telepopmusik, casi cualquier remix de DFA.
Pasamos por barcelona, la ciudad más grande del trayecto. Pienso en justice; stress o dvno describen bien el nivel de actividad de esta ciudad. Dicen que españa está en crisis económica pero la crisis aquí es muy diferente a la que se vive en méxico, veo construcciones en progreso, veo orden, veo limpieza, me molesta el malinchismo pero me molesta más pensar que podríamos tener un país tan ordenado y tal vez tan avanzado como éste si sólo tuvieramos mejor educación desde los niveles básicos. erradicar la corrupción y la trampa nos harían mucho mejores en casi todos los aspectos.
Suena kanye west, everything i am. entramos a un tunel antes de la estación, la calma antes de la tormenta. el piano nos acompaña en la oscuridad y nos saca a la luz donde empieza la tormenta. cientos de personas rodean al tren. muchos bajan y muchos más suben. es un tren importante, recorre toda la costa este de españa.

ayer en la noche no pude dormir. no se si era la incomodidad, o el calor, o el miedo al gato loco de diana, la novia de JP. Me acuerdo de casi todo lo que soñé, y eso es muy raro en mi.
lo más probable es que hayan sido los nervios, porque uno de los sueños tuvo que ver con algo que me ha venido preocupando desde que salí de mi casa el 19 de enero; los asuntos
legales de mi estancia en españa.
soy muy nervioso para esas cosas, siempre preparo todo con mucha anticipación pero siempre me da miedo que algo me falte, o que me tope con un encargado que esté pasando un mal día y se quiera desquitar conmigo.
Hoy ha salido todo bien (sin contar la hora y media que llevamos retrasados por culpa de unos changos que pensaron que sería buena idea rociar las vías con no se que material peligroso), después de pasar una semana turisteando y fiestando en francia, regreso a españa (Madrid fue mi punto de entrada a europa) en un tren que va de Montpellier a Cartagena. Yo me bajo en Valencia.

Hace mucho (febrero o marzo de 2007) escribí que me gusta mucho viajar por carretera.

Disfruto los paisajes, los atardeceres, los ríos, el tráfico, imagino las historias de los que me acompañan, o disfruto perderme entre las curvas cuando manejo.
Viajar en tren no es muy diferente. Excepto por el hecho de que no me tengo que preocupar por el tráfico, ni por la lluvia, ni por los demás conductores.
Me gusta ver como van desapareciendo las vías abajo del tren, me gusta ver como las escupe por atrás, me gusta la tranquilidad, me gusta ver los paisajes que cambian cada minuto, ver todos los pueblos a los que no he ido, sus castillos, sus canchas de futbol, sus mercados, sus lagos, su gente.

Llego a Valencia 10 horas después de subirme al tren. Las instrucciones de Ruth fueron muy claras y una hora más tarde estoy en su piso, ella es una amiga de Oscar que me ofreció alojamiento en lo que liberan mi piso en Gandía.